月: 2018年5月

観光庁が訪日外国人客の消費実態調査を発表

2018年４月１８日に観光庁が発表した
訪日外国人消費動向調査　2018年1-3月期の調査結果（速報）
http://www.mlit.go.jp/common/001231838.pdf
によると、この期間で最も飲食にお金を使っている外国人は、これらの国々の方でした。

【DATA 1】2018年1-3月期に最も飲食にお金を使っている外国人（１人あたり）

１位　オーストラリア（62,215円／人）
２位　ベトナム（57,198円／人）
３位　イギリス（55,601円／人）
４位　フランス（51,718円／人）
５位　カナダ（49,041円／人）
６位　スペイン（46,653円／人）
７位　イタリア（43,364円／人）
８位　アメリカ（41,952円／人）
９位　ロシア（36,684円／人）
１０位　インドネシア（35,939円／人）

【DATA 2】2018年1-3月期に最も滞在期間が長い外国人

１位　ベトナム（71.1日）
２位　フィリピン（33.2日）
３位　インドネシア（18.6日）
４位　インド（18.5日）
５位　ロシア（18.1日）
６位　フランス（17.8日）
７位　オーストラリア（14.6日）
８位　アメリカ（11.8日）
９位　中国／ドイツ（11.2日）

【DATA 3】2018年1-3月期に最も飲食にお金を使っている外国人（１日あたり）

１位　香港（5,460円／日）
２位　イギリス（5,148円／日）
３位　韓国（4,687円／日）
４位　カナダ（4,458円／日）
５位　オーストラリア（4,261円／日）
６位　シンガポール（4,254円／日）
７位　スペイン（4,241円／日）
８位　イタリア（3,978円／日）
９位　台湾（3,767円／日）
１０位　アメリカ（3,555円／日）

内木なりの解説

集客すべきはオーストラリア人とアメリカ人！？

滞在期間が長いと、その分飲食にお金をかけるのはいわば当たり前ですね。
上記３つのデータを見て、３つ全てのランキングに入っている（つまり、滞在期間が長く、それなりにお金を使っている）のはオーストラリアとアメリカだけです。
（このデータだけを見て結論を出すのは時期尚早かもしれませんが、）そう考えますと、オーストラリア人とアメリカ人が最も見込みのある、嬉しいお客様という事になります。

インバウンド対策をする上で大切なのは、「どこの国の方にお越し頂きたいか」というターゲットを絞る事だと言われています。
多くの中国人に来店してもらい、総額で売上アップを狙うのか、それとも少人数でも単価の高いオーストラリア人を狙うのか…。
それによって、今後お店に必要な準備は変わってきますよね。

オーストラリア人は飲食店にとって絶対に集客したい国民！

私が尊敬するデービッド・アドキンソンさんの著書「世界一訪れたい日本のつくりかた」（東洋経済）によりますと、オーストラリアは、「世界で一番海外旅行にお金を使う国」と言われています。
それはオーストラリアは島国で、どこの国に行くにも遠いため、
「せっかく飛行機で何十時間もかけて行くんだから、その分ゆっくり滞在しよう！」
と、滞在日数が長くなるからです。

さらに、それだけお金をかけて海外旅行に行くということは相対的に高所得者が多いため、集客できればメリットは大きいと言われています。

アジア人は滞在期間が短い分、１人あたりのお金を落とす額も少ない

DATA 3の１日に飲食店にお金を使う額ランキングを見ますと、１位香港、３位韓国と、アジア圏が大健闘です。
しかし、香港も韓国も滞在期間が短い（香港人の平均：6.4日、韓国人の平均：3.8日）ので、どちらの国も一人あたりのランキング（DATA 1）と滞在期間ランキング（DATA 2）にはトップ１０に入っていません。
特に韓国は、訪日外国人旅行者数ですと全体の27.9%を占めていますので、それだけ多くの韓国人が日本に来ている事になります。
しかし、多く来ても早く帰ってしまうので、上客と言えるのかどうか…。
国の距離が近い分、何度も訪日してくれる可能性はありますので、いかにリピーターに繋げるかが肝ですね。

謎のベトナム人

それにしても、個人的には、ベトナムが２位の上がるとは意外でした。
街頭インタビューを行っていても、ベトナムの方とはまだそんなにお会いする機会がなかったからです。
平均滞在日数が７１日となると、恐らく観光よりかはビジネスかプチ留学ではないかと…。
前年比+40.3%なので、急増しているという証拠ですね。

ドイツが上位に上がってこない謎

気になるのが、ドイツが上位に上がってきていないという事です。
アドキンソンさんの別の著書「新・観光立国論」（東洋経済）によると、観光に惜しみなくお金を使う国のトップ５はこちらです。

１位　オーストラリア
２位　ドイツ
３位　カナダ
４位　イギリス
５位　フランス

２位のドイツ以外、１人あたりの飲食店にお金を使う額ランキング(DATA 1)と１日に飲食店にお金を使う額ランキング(DATA 3)にランクインしています（フランスは DATA 3 は圏外ですが。）が、ドイツはどちらにも入っていません。
つまり、本来お金を使う気満々なドイツ人が、お金を落として行っていないのです！
ドイツの経済が思わしくない様ですが、１日に飲食店で使うお金が平均2,776円というのは、観光に惜しみなくお金を使う国ランキング２位らしからぬ結果です。
これはもしかしたら…、ドイツ人にとってお金を落としたくない（もしくは落としたいけど落とせない）理由があるのかもしれません。。。

欧米人にお金を落として頂く方法

１日に最も飲食にお金を使っている外国人トップ１０の内、１位の香港、３位の韓国、９位の台湾以外を全て欧米諸国が占めているのがとても興味深いです。
理由は先のオーストラリアと同じで「せっかく長いフライトに乗ってはるばるやって来たんだから」だと思いますが、日本政府は今、欧米からの訪日来客数を増やす事を目標に掲げていますので、今後これらの国の方々がもっと日本を訪れるのは容易に想像できます。

そうなる時がチャンス！
飲食にお金を使う国の方々に、どうやってより多くのお金を落として頂くかが、インバウンドで成功するかの鍵となります。

その１つの方法に、接客英会話があると私は考えています。
アメリカのネバダ州でウエイトレスをしていた私の経験上、欧米の方は店員との会話を好む傾向があります。
また、弊社が独自に行った調査でも、８８％の外国人は「店員におすすめを提案してもらいたい」と答えていました。
参考：https://hana-hiraku.com/blog/reco/725

「せっかく日本に来たんだから、ここでしか食べられない物を食べよう！」
と、いい物を提案されれば購入する気は満々なのです。
しかし、現状は店員が英語を話せない事が多いので、メニューを見て良さそうなものを頼むのみ、になってしまっています。

「当店シェフのおすすめは○○です。」
「こちらが本日のお魚です。」

とおいしいものを英語でご提案出来れば、お客様の満足度も上がり、お店の売上も上がり、お互いに win-win です。

お金を使う気満々の欧米からのお客様により楽しんで頂き、お店の売上も上げる手段の１つとして、飲食店に特化した接客英会話はいかがでしょうか？

written by 内木美樹（華ひらく代表取締役／飲食店インバウンドの専門家）

パニック障害を治せた２つの要因

※前編ではこの様な内容について書きました。

• 私がパニック障害を発症した原因
• パニック障害の発症場所と時間
• 精神科に通院、精神安定剤を飲む毎日

それではようやく本題に入ります。
私がパニック障害を治せた理由…、それは恐らくこの２つの事のお蔭です。

1. つらい事から逃げた
2. 「この人みたいに生きられたらラクなんだろうな」という人の口癖を真似てみた

つらい事から逃げた

私にとって「つらい事」とは、陸上部の選手でいる事でした。

• 中学生の時に陸上部に入っていた事
• 高校１年の担任の先生がたまたま陸上部の顧問だった事

たったこれだけの理由で、陸上部員としては決して速いわけでもないのに陸上部に入部してしまいました。
最初はマネージャとして入ったのですが、練習を見ている内になんだか私も走りたくなり（もともと運動は得意なので）、短距離の選手になりました。
しかし、この選択が私のパニック障害を悪化させてしまいました。

まず、練習が半端なくキツイ。（当たり前ですが。）
毎日苦しみながら走って走ってひた走る日々。
そこで記録が伸びたり走る事が好きだったりすれば良かったのですが、決して自己ベストを更新出来るわけでもなく、走る事に楽しさを見いだせる事が出来なかった私は、段々と毎日の練習が苦痛になり、恐怖になっていきました。
しまいには、

「明日はどんな練習をやるんだろう…」

と夜に考えるようになり、そうすると高い確率でパニックに襲われ、

日中の練習がつらい
↓
夜に次の日の練習を考えると怖くなる
↓
パニックに襲われる
↓
練習＝恐怖になる

という完全な負の連鎖が出来てしまいました。

選手を辞めたらラクになる事は分かっていました。
しかし、一度自分がやると決めたことを途中で投げ出せるほどの勇気もなく、毎日練習メニューに怯えながら走っていました。

しかし、高校２年の春に自分の中で「プツン」と糸が切れたタイミングがありました。
なぜそうなったのかは覚えていないのですが、

「あ、私もうダメだ…。」

というのを練習中に突然悟り、選手を辞めてマネージャーに戻る事にしました。

私は本当に臆病者で、選手を辞める事で同じ部活の仲間から後ろ指を指されるんじゃないか？という不安があったので、周りの人の評価を気にする私にとっては物凄く度胸のいる決断でした。

しかし、いざ辞めてみたらもう練習の恐怖に怯える事はなくなり、心は多少ラクになりました。

「つらいからって逃げるなんて情けない。」

と考える自分もいますが、今はあの時逃げて良かったと心から思っています。

「この人みたいに生きられたらラクなんだろうな」という人の口癖を真似てみた

選手を辞めた私は、長距離のマネージャーになりました。
（短距離のマネージャーは既に十分な人数がいたのです。）

長距離部の顧問は小山先生という人でした。
箱根駅伝の２区を走った経験もある凄い人なのですが、話している分にはその様な凄さはなく、楽観的と言うかひょうひょうとした40代の先生でした。

その日の練習メニューは先生が決めます。
当然、毎日「うわぁ…。」という様な練習ばかりなので、メニューを聞いた選手たちは「まじかよー！！」みたいな反応になるのですが、先生はいつも

「そんなのチャチャッとやっちゃえよ！」

と言っていました。

その発言を聞く度に、私は

「実際練習するのは選手なんだし、もう少しみんなの気持ちに寄り添ってもいいじゃない！」

と思っていて、あまり小山先生が好きではありませんでした。
人として尊敬していなかったというか…。

とは言え、実績もある素晴らしいランナーであった事は間違いないので、少しずつ小山先生という人間を観察するようになりました。
そうして毎日接していく内に、

「小山先生みたいな考え方が出来れば、人生もっと楽しいんだろうな…。」

と思う様になったのです。
私が小山先生を尊敬するようになったきっかけです。
そこから、小山先生の「そんなのチャチャッとやっちゃえよ！」を真似するようになりました。

物凄く疲れているけど、明日のお弁当の材料を買いに行かなくては…。
めちゃくちゃ眠いけど、ご飯を炊かなくては…。

等、１つ１つは取るに足らない内容なのですが、当時の私は「やらなくてはいけないリスト」が多すぎて、全てが苦痛でした。
しかしそこで、小山先生の「そんなのチャチャッとやっちゃえよ！」を自分に言い聞かせるように言ってみると、何だか気持ちがラクになってきたのです。

「チャチャッとやっちゃいますか！」

みたいな、前向きな気持ちになれたのです。

まとめ

• 選手を辞めてマネージャーに転身した事
• 尊敬する人の口癖を真似た事

以上が私がパニック障害を克服できた大きな理由です。
この２つのお蔭で心がだいぶ軽くなり、高校生活を終える前に精神安定剤を卒業する事が出来ました。

厳密には高校を卒業し、アメリカに留学してからもパニックに襲われる事はあったのですが、以前の様に毎日ではなく、年に数回レベルです。
そして現在、４年半前に長男を出産して以来、パニックは一度も起きていません。
私の中に閉じ込められていた「愛」が出産を機に爆発し、恐怖に打ち勝ったのではないかなと思っています。

母が死んで以来、ずっと人から愛される事を願っていた私ですが、子供が生まれ、無条件に私の事を愛してくれる人間がこの世に誕生した事で、私はより強くなれたのかなと、今振り返って思ったのです。

以上が、私がパニック障害を治せた理由でした★
大人になって考えてみると、つらい時に逃げるって大切だなとしみじみ感じます。
もちろん、逃げ癖がつくのは良くないのですが、楽しくないのであれば無理して続ける事に何の意味もないのかなと。

「石の上にも３年」
という諺がありますが、３年たっても開花しない事だってたくさんある。
何より、３年も苦しさに耐えながら修行するなんて、人生がもったいない！

私が母の死から学んだのは、「人はいつ死ぬか分からない」という事。
それであれば、今楽しいと思う事に全力を注げる人生の方が、絶対いいに決まっている！

今、この瞬間もパニック障害に苦しみ、でも「つらいけどやらなくてはいけない事」を続けている方がいるのであれば、私は「逃げる」という選択肢を強くおすすめします。

こんにちは、（株）華ひらくで代表をしております、飲食店インバウンド専門家の内木美樹です。
飲食店の接客英会話レッスンと全く関係ないのですが、今日は「私がパニック障害 を治せた理由」について書きたいと思います。

なぜいきなりこの様な記事を書こうと思ったのか？
自分でもよく分からないのですが、恐らく、先日友達から「どうやってパニック障害を治したの？」と聞かれたからだと思います。

どうしてパニック障害が収まったのかなんてこれまで考えたことなかったのですが、考えるようになったら答えが出て来て、そうしたらふと、

「大した事は書けないけど、今、パニック障害で苦しんでいる方のヒントになれればいいな。」

という想いが湧いてきたのです。

本当に大した事ではないので、画期的な事は書けないのですが、少しでも参考になれば嬉しいです。

私がパニック障害を発症した原因

私が具体的にいつ、パニック障害を発症したのかは覚えていないのですが、恐らく13歳です。

発症の原因は、４つあると思っています。

１つ目は「最愛の母の死」。

２つ目は「母が他界した事により、この世から私の事を心から気にかけてくれる大人がいなくなった事」。

３つ目は「正義感」。

そして４つ目は「嫉妬と孤独感」です。

最愛の母の死

私の母は私が12歳の時に病気で他界しました。
すい臓癌で、病気が分かった時は既に手術も出来ない程の手遅れ状態でした。
母がまだ若かった（44歳）という事もあり、医師からは「余命3ヶ月」と宣告され、本当に3か月後にこの世を去りました。

12歳なので「死」の意味は理解していましたが、それまで一度も身近で亡くなった方がいなかったので、母が他界した事で初めて「死」を本当の意味で理解する事になりました。

母が他界した事により、この世から私の事を心から気にかけてくれる大人がいなくなった事

私は父・母・３才年上の兄の４人家族でした。
しかし母が他界し、家では女が私だけになった事と、

「お母さんが死んで一番つらいのはお父さんのはずだから、お父さんに負担をかけてはいけない。」

という思いがあり、家事の多くは自然と私がやる事になりました。

先生や周りの大人は「学校行きながら家事やって、大変じゃない？」と声をかけてくれました。
もちろん大変ではないと言ったら嘘になりますが、身体的なつらさよりも、精神的なつらさの方が遥かに大きかったです。

母はいつも私の話を聴いてくれました。
「今日学校どうたった？」
と質問してくれたり、私が話す
「今日学校でね、○○ちゃんがこういう事を言ってね、」
という何気ない会話も、いつも聴いてくれました。

運動会には毎回お弁当を作って応援に来てくれました。
私は運動が得意という事もあり、リレーの選手に選ばれたりしていたので、運動会から帰ってくると
「美樹、速かったね！」
とちゃんと私の事を見てくれて、私の頑張りを喜んでくれました。

つらい事、嫌な事があると、母はいつも
「美樹はママの宝物だよ。」
と言ってギュッと抱きしめてくれました。

でも、そんな母はこの世からいなくなってしまいました。

家に帰っても誰もいない。
誰も私の話に耳を傾けてくれない。
私のご飯を作ってくれる人もいない。
運動会に応援に来てくれる人もいない。
私の頑張りを心から喜んでくれる人もいない。
つらい事があっても抱きしめてくれる人もいない…。

今まで当たり前の様にいてくれた私の最大の理解者で、世界中で誰よりも私の事を愛してくれる人が、いなくなってしまいました。

心に大きくぽっかりと空いた穴。

寂しくて寂しくて、学校の担任の先生に頼った事もありました。
でも、「え、私がやるの？」みたいな対応され、
「そうか、頼ってはダメなんだ。」
と学びました。

正義感

何度も心が折れそうになり、何度も母の元に行きたいと思いました。
まともに生きるのがつらいから、まっとうな生き方から外れる人生を歩もうとも思いました。
でもその度に、亡くなる少し前の母を思い出すのです。

最終的には脳も癌細胞に蝕まれてしまったのでしょうね。
亡くなる数日前から意識もなく、呼んでも返事も出来ない様な状態でした。
また、食べられない事で体は本当に骨と皮だけのガリガリ状態でした。

でもその様な状態になる前の、まだ話せる段階の時、母は私に泣きながら謝りました。

「ごめんね。こんなお母さんでごめんね…。」

また、亡くなる２日前、呼んでも何も返って来ない状態にも関わらず、母が２粒の涙を流しました。
体は癌に蝕まれていても、心だけは残っていました。

「子供を残して死ねない。生きたい…。」

という、無念の涙だったのだと思います。

母は私に謝りましたが、私にとって母は世界で一番大好きな人です。
母の娘として生まれてきた事を、心から誇りに思っています。
なので、「こんなお母さんでごめんね。」なんて言って欲しくなかったです。

でも、もし私がここで自らの命を絶ったら、もし私が他人様に迷惑をかける様な人間になったら、きっと母は天国でもっとつらい思いをするんだろうなと。
死んでも死にきれないなと思いました。

なので、「これ以上天国の母を悲しい気持ちにさせたくない」という正義感だけが、私のまともな人間としての生きる道を支えていた様に思います。

しかし、それでも毎日毎日つらすぎました。
特に家は、どこに居ても母との思い出がありすぎて、何をしていても母を思い出し、ただただ涙が溢れてきました。

「どうして私も一緒に連れて行ってくれなかったの！」

と心の中で何度も叫びました。

毎日、時間が解決してくれる事を期待していました。
早くラクになる事を心底願っていました。
しかし、泣いても泣いても一向にラクにならないので、その内、

「母との思い出なんてなくなってしまえばいい。」

と思う様になってしまいました。
そして、泣くたびに

「母の事を忘れたい、忘れたい…」

と強く願う様になりました。。。

そうしたら、本当に忘れてしまいました。
脳ってすごいですね、忘れたいと何年も強く願ったら、本当に忘れられるものなんですね。
ある日突然記憶がなくなったのではなく、少しずつなくなっていきました。

その結果、母と過ごした大切な12年間の事、私はほぼ何も覚えていないです。
思い出そうとすると、心の奥から黒い霧の様なものがモヤモヤと出て来て、息苦しくなるのです。
母の死からもうすぐ24年たちますが、未だにです。

嫉妬と孤独感

家にいると孤独で、嫌でも母の死と向き合わなくてはいけないのでつらい。
でも、学校は周りの友だちが羨ましすぎてつらかったです。

友だちにはお母さんが当たり前の様にいました。

お昼の時間、私は自分が作ったみっともないお弁当だけど、みんなはお母さんが作ったちゃんとしたお弁当を持ってきています。
休み時間、友達が何気なく話す「家族の話」に、いつも胸がえぐられるような思いでした。
運動会も入学式も卒業式も、私には誰もいないけど、みんなはお母さんが来てくれていました。

日々の何気ない会話から大きなイベントまで、常に自分とみんなを比べてしまいます。

みんなには当たり前の様にいる「お母さん」が、私にはもういない。
その現実を毎日突きつけられ、みんなが羨ましくて羨ましくて仕方がなかったです。

そして、学校から家に帰っても電気は付いてなく、誰もいない。
誰も私の帰りを待っていない。
自分の誕生日ですら、コンビニで買ったお弁当を一人で食べる生活。
毎日が本当に孤独でした。

パニック障害の発症場所と時間

私が外出中にパニックに襲われる事はありませんでした。
パニックはいつも、夜に１人で家にいる時にやってきました。

発症すると物凄い恐怖感に襲われ、
涙が止まらなくなり、
呼吸が苦しいのでぜぇぜぇ言いながら嗚咽をしながら泣き、
「明日」という恐怖に怯えていました。

「明日」が来るのが怖くて怖くて仕方がなかったのです。

今考えると、「明日も今日と同じくらいつらい日になる」という考え方が段々と膨張して、恐怖になったのだと思います。

精神科に通院、精神安定剤を飲む毎日

高校２年生の時、手の震えが止まらなくなりました。
そして、日中も恐怖に襲われる回数が増えてしまい、藁にもすがるような思いで近くの大きな病院の精神科に行ってみました。

「精神科の先生なら私の話に耳を傾けてくれるのではないか。」

といちるの望みを託したのです。
しかし実際は、クールな先生がさらっ私の話を聞き、

「じゃあお薬出しますね。」

で終わりました。

私はきっと、

「つらかったね。」
「あなたはこれまで本当によくがんばってきたよ。」

と言う様な、共感して褒めてもらいたかったのだと思います。
その言葉があるだけで、私は救われたと思います。
しかし実際は、「分かりました。」の一言でした。

「やっぱり、誰も私の話を聴いてくれないんだ…。」

と絶望し、益々孤独になった気がしました。

処方された精神安定剤は、１回１錠でした。
でも１錠では全然効かず、２錠飲むと手の震えも収まり、パニックに襲われる回数も少し減りました。

「あ、今日は『明日』が怖くない！」

と気づいた時は、心が晴れやかになりました。
それからしばらく、精神安定剤を服用する日が続きました。

後半へ続く。